Уходите вовремя. Домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек. От депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей, разрушающих вас, или от человека рядом с вами.
Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней в той форме, в которой надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.
Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, движется в своем ритме, излучает на своей частоте, вибрирует на своей волне и получает свой опыт.
И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и танцуете совместный танец. А если в затянувшийся диссонанс — то получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите. И уходите вовремя.
Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать решение в условиях куда менее удобных для вас; где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».
Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и от себя самого. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.
Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо в ответе вы первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь, чтобы лечь на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дана не для того, чтобы приносить в жертву великие дары — саму жизнь и способность любить.
Несложно потерять себя, несложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Несложно даже этого требовать и желать.
Обрести себя — тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь, жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости — именно тех впустую потраченных сил.
Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, нужно прекратить этот танец и, залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях — партнерских, семейных, рабочих.
Учитесь уходить вовремя как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент: доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других.
Нет плохих людей, как бы нам ни хотелось об этом поспорить. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный смысл этого священнодействия под сакральным названием жизнь нам неведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет иной ответственности, кроме как перед собой и друг другом, но в первую очередь — перед собой.
Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора, происходит с нашего разрешения. Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.
Оглянитесь, быть может, пришло время уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя, и уйти, кто бы что об этом ни писал. Уходить трудно, но уходить вовремя просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя.
Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас.
Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее стопроцентно предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете — тем более страх бессмыслен. Но у вас будет шанс вовремя уйти. Да, именно уйти и двигаться дальше.
Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали. Но мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас.
Истина проста: все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь, сценарий жизни уже переписывается и для других людей.

Автор Татьяна Варуха

Лошадь сдохла — слезь

Древняя индейская пословица гласит: «Лошадь сдохла – слезь!»
Казалось бы все ясно, как божий день, ан нет… Мы удивляемся: лошадь сдохла? Мы ухмыляемся: еще чего! Мы уговариваем себя, что надежда есть. Мы бьем лошадь изо всех сил. Нас оттаскивают от лошади, но мы упрямо твердим: «Да ладно, мы всегда так скакали». Мы изо всех сил пытаемся оживить дохлых лошадей. Мы защищаем диссертацию на тему «Дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле». Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. Лошадь уже воняет, над ней роятся мухи, но мы покупаем средство от живых мух и парфюм – для дохлых лошадей. Мы нанимаем специалиста по дохлым лошадям.
Но верно только одно: лошадь сдохла – слезь.
Работа над собой порой заключается в одном – перерасти свои вчерашние цели и мечты и отказаться от них в пользу новых горизонтов.

Диана Балыко - "365+1 правило жизни на каждый день счастливого года"

Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он
не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
близких душ!
1957

Евгений Евтушенко

Пусть в новом году близкие души встретятся, а чужие - расстанутся.
Peace and love

.

У тебя есть друзья. Те, кого можно так называть.
У тебя есть родители, которым ты не безразличен и даже более.
Ты относительно здоров, возможно даже красив и не глуп.
С голоду ты пока не помираешь и в рванье не ходишь.
Тебе не представляется сложным находить общий язык с людьми.
И список этих благ можно продолжать...
Но.
Всё это ничего не значит для той пустоты, что разрастается у тебя внутри.
Ей плевать, она уже связала тебя по рукам и ногам, потуже затянула ленту на глаза, пихнула беруши да рот заткнула чем-то неприятно.
И вот когда ты обездвижен, она мирно выгребает ложечкой твоё нутро, затем заботливо полирует стенки полостей, оставляя в них.., нет, даже не воздух — вакуум. А иногда, отвлекаясь ненадолго, она заглядывает тебе в глаза, улыбается ехидно и будто спрашивает "Ну что, тебе уже достаточно одиноко?" и, сменив едкость на абсолютное равнодушие, с большим усердием продолжает свою работу. А тебе лишь остается глотать свои немые крики вперемешку со слезами, глотать и не рыпаться.
Надейся.
Жди.

<...>

Жизнь двоих гораздо счастливее, когда желание понимать важнее, чем быть понятым; когда желание сделать приятное не таит в себе планы получить что-то взамен, даже благодарность. Когда любовь не меняется даже на любовь, а только дарится.

Психастеническая (ананкастическая) психопатия

Характеризуется нерешительностью, постоянными сомнениями; чрезмерной предусмотрительностью в отношении возможно опасного или неприятного для себя хода событий; перфекционизмом (стремлением всегда достигать наивысших результатов, все сделать лучшим образом независимо от маловажности дела); потребностью повторно перепроверять сделанное; крайней озабоченностью в отношении деталей в пустяковых вещах и утратой широкой перспективы; чрезвычайной совестливостью, скрупулезностью, озабоченностью, мешающими испытывать удовольствие; педантизмом и соблюдением условностей с ограниченной способностью выразить теплые чувства; ригидностью и упрямством, настаиванием, чтобы другие подчинялись установленному ими порядку; появлением нежелательных мыслей и побуждений, которые однако не достигают степени тяжелой навязчивости; потребностью планировать всякую деятельность наперед в самых незначительных деталях.

Навязчивые мысли, движения, ритуалы, опасения, самими придуманные приметы и запреты появляются почти постоянно, то усиливаясь, то ослабевая (например, для ответственных случаев всегда надевать одну и ту же одежду, ходить только по одному маршруту, не прикасаться ни к чему черному). Педантизм, желание все заранее предусмотреть и запланировать в малейших деталях, мелочное соблюдение правил служат гиперкомпенсацией при постоянном опасении за будущее – свое и своих близких. Утрированными могут оказаться и другие компенсаторные механизмы: нерешительность при уже принятом решении оборачивается нетерпеливостью, застенчивость – неожиданной и ненужной безапелляционностью. Данный тип психопатии обычно проявляется со школьных лет, но усиливается, когда начинают жить самостоятельно и надо отвечать и за себя, и за других.

Фрагменты из личного рукописного дневника.

19.08.2004
<...>Нужно радоваться тому, что подарил тебе Бог.... Нужно ловить каждый повод для хорошего настроения.....<...>
29.08.2004
Надоели эти постоянные мамины "страхи"... Хочу свободы...<...>
25.11.2004
<...>Стой! Подумай! Возьми, что нужно! Откинь все лишнее! Живи! Радуйся жизни!<...>
19.01.2005
<...>Такое ощущение, что этот мир, это общество сдавливают меня со всех сторон. Первый раз в жизни мне так сильно захотелось одиночества...<...>
11.02.2005
Какие все вокруг злые стали!....
04.08.2006
<...>Ведь если счастлив человек, которого я так сильно люблю, должна быть счастлива и я...<...>

Хотелось изменить жизнь - поменяла оформление дневника. Дерзко, ничего не скажешь.
Без шуток, нутро мое желает перемен, изнывает от той реальности, что открывается ему сейчас.
Но при всем этом оно уверяет, что для значимых изменений от меня потребуется лишь покорное ожидание.
Ок, Винс, я буду ждать. За терпение свое не ручаюсь, но на него лишь полагаюсь.

До сих пор всегда было так: решаю идти ва-банк → иду, несмотря на безрадостные прогнозы окружающих → все обстоятельства чудесным образом работают на меня → дохожу до цели. Моими двигателями были интуиция и желание. Небесная канцелярия покровительствовала мне. Я знала, что все делаю верно. И единственным объяснением недостижения желаемых результатов было "значит я недостаточно того хотела".

Что случилось с той Аней? Почему теперь мои двигатели глохнут, залитые массой аргументов и фактов, продиктованных реальностью и чьим-то опытом и рассудком. Почему теперь в моей голове рождается больше причин не сделать, чем сделать. Вопреки обстоятельствам, во имя цели - сделать. Что, мать твою, случилось? Да, теперь и обстоятельства не так гибки, а порой и вовсе - противятся тебе. Да, теперь и шаги крупнее, и дорога, еле освещенная, изобилует ямами да ухабами. Что с того?

Ком в горле, ей-Богу, доселе меня так не штормило.

Тут в черновиках цитата одна залежалась.

"Нельзя Напам в любви признаваться. Вообще нельзя!
Признание в любви за секунду превращает для Напа, человека в очередную галочку в блокноте.
От Напа надо бегать, плести интриги, трясти перед его носом голым плечом и тут же сбегать в ближайшие кусты...
Короче чем меньше Напу даешь(позволяешь, проявляешь симпатии) тем больше ему хочется!!!
При этом жесткий игнор и избегание тоже не вариант, ибо Напы гордые - обидится и убедит себя в том что не очень то и хотелось."
© Minty Passion

Как-то думалось развить на эту тему размышления. Но перехотелось настаиваться в собственных пиздостраданиях и тараканьих экскрементах. (Разумеется, я о мозговых тараканах.) Да и без того хватает актуальных вопросов и проблем.
"И не спрашивайте, как дела на личном фронте. С личного фронта я дезертировала."©

Ввиду несостоявшегося поста оставлю вместо того пару слов о Максидроме (10.06.12).

Поскольку на Therapy? я не успела, первыми для меня были Clawfinger. Живое выступление укрепило мою к ним любовь, безусловно. Особая им благодарность за исполнение "Prisoners" и "The price we pay". На некоторое время всё происходящее показалось не частью рок-фестиваля, а полноценным таким концертом группы (настолько душевно скандировала толпа, с которой ребята без труда вошли в контакт). В общем, красавцы. Вокалист - милейший дрыщ, басист - брутальный виртуоз (периодически гипнотизировал своей шевелюрой во время циркулярного хэдшейка), гитарист - безумный кривляка. Басюга:

Выступление The Rasmus... Не буду комментировать. При всём уважении к ним)
Ну а что до Linkin Park- здесь мой лексикон сдаётся, чесслово) У меня, можно сказать, мечта сбылась. Я рубилась на все 200%, особенно под песни "молодости" (о чём мне до сих пор напоминает бренное тело). О фотографировании хэдлайнеров и речи не могло быть в силу ряда обстоятельств)
А завершилось всё салютом (видимо, в честь всех нас, выживших):

Поочерёдно поднимая взгляд и опуская его, наблюдала то искрящееся небо, то... Впрочем, вот (для наглядности):
осторожно, бяка
...что добавило диссонансу)
А красота эта на белых кедах (честно, они были белыми. и, нет, я не знала, что их ждёт) - всего лишь грязь, в луже из которой я благополучно пропрыгала весь фэст:
ещё бяка
Танки грязи не боятся! Ну да, они на эту грязь потом сухой травы насобирают, рассекая тушинский аэродром)
Кстати, впечатлил ночной пейзаж Тушино. Сине-болотное небо. Равнина. Некая стелющаяся голубоватая туманность. И потоки людей, будто плывущие в ней. Увы, немощная камера мобильника не в силах передать всю прелесть.
По дороге к метро опомнилась, мысленно отметила, что являюсь "лицом в пачкающей одежде" и, исчерпав запас бумажных платков и частично - влажных салфеток, сделала всё возможное хотя бы для того, чтобы не быть "грязевой антилопой". Ну вы поняли.
Забавно было бы узнать мысли пассажиров, наблюдающих потоки изгаженных людей, вваливающихся в вагон на станции Тушинская)
Предвкушая водные процедуры, зашла домой и, не долго думая, нацепила на ноги бахилы и вот так беспардонно направилась прямо в ванну. (Поверьте, это был оптимальный вариант.) Плюс одно новое ощущение: под душем в одежде и обуви.
кеды тоже хотят принимать душ
Впрочем, обувку, думаю, уже не спасти. Энивэй, оно того стоило.
В общем и целом.. Счастье безграничное!
Остатки роскоши:

(Да, шарик решила ткскть на память оставить. Пока кто-то в разгар флэшмоба предпочитал резко отпускать его в свободный полёт с характерным звуком, я ближе к концу фм решила просто расслаблять хватку, выпуская воздух. Эх, наверное эффектна была бы "тысяча солнц", сперва "восходящих", затем "сдувающихся".)

Единственное в тот день огорчение - не удалось отловить в толпе ни одного из, как оказалось, многочисленных знакомых. Хотя, нет, огорчаться не будем, всё идёт своим чередом)