Уважаемые москвичи и гости столицы!
(Примерно с таких слов начал бы, например, диктор какого-нибудь столичного телеканала. Упростим.)
Пацаны, девчата! Если по стечению обстоятельств вы еще не побывали на фотовыставке Анни Лейбовиц, то самое время отправиться, не откладывая. Возможность имеется вплоть до 15 января года текущего.
Место: ГМИИ им. Пушкина (Отдел Личных Коллекций): ул. Волхонка, 10 (м. Кропоткинская).
Время: с 11:00 до 20:00 (кассы до 19:00), понедельник - выходной.
Цена: 300 р. (по льготе - 100 р.) студенты, школьники, не забываем соответствующие документы
Все недосказанное - здесь.

Странно, будучи убежденным в том, что люди не меняются, замечать изменения в самом себе.
Странно пытаться отрекаться от собственных чувств.
Странно бояться потерять то, чего еще не приобрел.
Странно быть нараспашку откровенным.
Странно.

Разум в страхе стоит на обрыве, а душа уже сорвалась и летит. Летит и, дура, не боится разбиться. Все ждет, пока крылья вырастут.

.

Ну, подумаешь, заунывная попса.
Зато в кассу.

Вот вам какие подарки приятно принимать? Книги, шмотье, косметику, просто лавэ? Ловлю себя на мысли, что в слове "лавэ" меня смущает "а" вместо "ф". Психософия головного мозга? Так вот, я, кажись, музыкальные рекомендации (одобренные мной рекомендации, конечно) воспринимаю как полноценный такой презент (хоть по факту они им не являются) . Ну реально, уже который раз выражаю радость-восторг-ликование от подкинутой идеи послушать [perfomer's name].
А еще замечаю, что рекомендованные исполнители (ранее мне малознакомые) в последствие более-менее прочно ассоциируются с рекомендующим их лицом. Эдакая привязка к человеку, уж не знаю, к сожалению или к счастью.
Не пойму, повествование такое кривое оттого, что на полгода днев забросила? >_>

Учебная работа вообще не продвигается.
Создано 5 слайдов, найдено 6 жпг-файлов.
И ступор. Про это можно спеть "Мама - апатия, Папа - стакан какао!", да простит меня Цой.
Со следующей строчки можно не читать: я буду сопли на кулак наматывать.
Я зацикливаюсь на желании сидеть в обнимку с [smd's name] на диване в темной комнате со включенным телевизором и вести всяко-разные беседы о высоком и не очень, а потом молчать, сопеть да так и заснуть. Но в моем распоряжении нет ни одного из перечисленных компонентов такого сюжета. Есть только те обстоятельства, что заставляют все чаще предпочитать фантазию реальности.
В целом такое состояние я воспринимаю как подвешенность. Я ни там, ни тут, ни с этими, ни с теми, ни тогда и не теперь. Вокруг пустое воздушное пространство и вопросы.
На этой ноте мне следовало бы наконец дать пизды самой себе и таки продолжить работу над треклятой презентацией.

Вот знаете, бывает, встретишься с человеком и после встречи почти сразу ныряешь в свои мысли/дела без оглядки. А бывает, расставшись с кем-то, потом еще не один день перебираешь в памяти ткскть моменты совместного времяпрепровождения. Вспоминаешь и улыбаешься или, например, жалеешь, что в определенный момент не сказал того-то и того-то или, наоборот, бьешься дурьей башкой о стену, мол, нахрена тупость сморозил?
А еще вот до идиотизма доходит: ни с того, ни с сего начинаешь фантазировать, как такой запавший в мысли человек сообщает тебе о своем скором отъезде (далеко и надолго), и вам нужно прощаться (зачем такое придумывать - ума не приложу, но ведь всплывает в голове). И тут уж я совсем баба: однажды вот так навоображав, чуть до слез не дошла. Или таки дошла?
Кроме того, кого-то, бывает, ждешь так расслабленно, без трепета, а перед иными встречами прям сердце вырваться норовит.
В общем, всяческие мелочи занятно вспоминать: с кем-то ты весь такой умный-разумный, а кому-то и пары слов связно не скажешь - только лыбишься и вдохновенно слушаешь; с кем-то чувствуешь себя покровителем, а с кем-то будто враз становишься таким маленьким и, черт возьми, беззащитным.
Впрочем, не так уж много тех, что в мыслях остаются, сердце заводят да в ребенка превращают.

Сел рисовать.
А поскольку я и не помню, когда такое случалось в последний раз...

Бляц, это надолго.

Ну а сейчас мне нужно слить все скопившееся до сей поры говно. Дайри ведь все стерпит, не так ли?

Кажется, самая большая трагедия моего жития-бытия сопровождает меня ни много ни мало всю сознательную. Более мерзопакостнее и придумать нельзя: мать любит тебя с неистовой силой и готова за тебя бидон кипящего масла испить, а ты вроде и благодарен и ценишь и бла-бла, но ответить ей подобной жертвенностью - т.е. жить по букве ее закона - не можешь (ну не можешь и все тут! хотя бы потому, что для тебя это не главный показатель ниипацца какой любви), что воспринимается ею как безразличие, неблагодарность и чуть ли не скрытая ненависть.
Не исключаю, что меня как бы избаловали таким количеством внимания и будь я хоть сколько-нибудь обделен оным, все могло сложиться иначе. Но, знаете ли, если бы да кабы, да во рту росли грибы...

Собственно, чем спровоцировано это нытье? Да просто узнаю недавно от матери новость, что она на несколько дней к бабушке в Волгоград отправляется (все бы ничего, если б это за полчаса до отъезда не открылось), поскольку "здесь она никому не нужна". Мне бы следовало, как всегда, взъебениться и хуякнуть дверь ногой, но. Но видимо до того все осточертело, что накатил какой-то ком из подавляемых эмоций (обида-злость-отчаяние-пр.) и стало вдруг как-то мокро в глазах.
Имея не храним, потерявши - плачем? Да черт знает. Но как все глупо складывается.

---

Всякий раз выбегая вылетая из дома, все отчетливее чувствую, как сладость предвкушения свободы (пусть и краткосрочной) перебивается горечью осознания того, что я рад покинуть свой дом. Дом, который, блять, в идеале какбэ крепость.

Ну а про батю там и вовсе отдельная драма.

Впервые так разоткровенничался на семейную тему. Тьфу.

Неделю не заходил фкантакт. Посему вместо возмущения типа "да знаю я, бл*ть!!1" я выражаю искреннюю благодарность незатейливой пометке "(это Вы)" на собственной странице.

Пишет  Мистер Осень:

Когда-нибудь в глаза твои взгляну –
Усталые, соленые, большие
Без слов и жестов главное пойму -
Что друг без друга мы напрасно жили.

Когда-нибудь коснусь твоей руки –
Шершавой через свитер и холодной
Зачем мы раньше были далеки?..
Зачем свести нас было неугодно?..

Когда-нибудь я солнцу улыбнусь,
Вдохну весну и струн напев дрожащий
Я распрощаюсь с прошлым, я клянусь...
В тот день когда...
Ты станешь настоящим.

URL записи